soul without dream. - destineblue - 歪酷博客 Ycool Blog

今天是哀悼日的第二天。首先，还是深切哀悼。
在上个周五的早上，匆匆在文档里敲下了“小胖儿”三个字，却再也写不下去。
心里太乱了。在一天里，在那我认为关键的一天里，受到的两次不白之冤，让我所有的信念恨不得一夜之间垮掉。大学里老J教授讲的，什么时候你失眠了，你就成熟了。
是么？我初尝成熟滋味么？上次失眠是什么时候？那个重要的一天的夜晚，我几乎失眠度过。
第二日醒来，满脑子都是那张快要到期的合同。签下去还是毅然离开现在的一切？
我还是懦弱的，我也是坚强的。
我冷冷的挺过这一个月，我努力的克服着我易怒的脾气，努力克服着自己的急躁，克服着自己的冲动，我尽力的冷静的面对所有突发的事件。我微笑着向自己宣讲我做的这一切的积极意义。
今天我回头看看，我怎么突然看不到快乐了？我突然对闭幕式上短片里播放那些活动片段导致出的我的眼泪，没了感觉。
我曾是那么一度想要记住那眼泪划过脸庞的温度。
人是不是非得经历点什么生死或者人生得失才能理得清方向？才“恍然大悟”般的知道自己的梦想到底是什么？或者这就是我的问题？
我厌恶着浸淫中的一切，又确实不知道，到底接下来该怎么走？
只是简单的辞掉工作就能让梦想突然跳入眼帘么？
我太消极了，也太懦弱无耻。
我怕极了，这是宿命么？是的，我非常恐惧自己目前的状态，我看着自己生命的流逝。
人，不可能每分每秒都极具绩效吧？！
一直的，小区里被我们爱称为“小胖儿”的保安，（请允许我们这样称呼你），都能让我在每次见到他时，不由自主的露出微笑。他好像表现不错，已经开始带其他的保安了。每次进入出库或者在小区入口都似乎有点渴望看到他似的，是的，是渴望看到他。不知道，是不是他真挚的微笑和真诚的敬礼，让我，对自己的人生有一种鼓励。看他，在保安这个岗位上，总是做的那么开心，最起码，他总是给人发自内心的笑容。
他的存在，的确每次都能鼓舞我，以至于，隔几天看不到他，我总会念叨起来，怎么没见小胖儿呢？
我甚至没有和他说过超过你好、谢谢以外的任何一个词。
可是他却一直这样，以自己结实的存在，给我加油。
还是，我没有丧失信念。
黑妹自远方来，见了，仿佛昨日还在一起厮混，今日只是再聚一般。
还是废话有用的没用的话一堆，天南地北的穷侃，兴奋到深夜都不愿停下，我依然事妈级别的嘱咐她一大堆，甚至她返深需要带什么手信都要短信告之，好似深怕她父母怪起我这个北京的地主没尽之谊。
我们都回不去了，我们都变了。只有血型、基因和母体带来的灵魂，还是恒久那一颗。
两个已婚女人的对话，居然都一致的赞同少女时代最质疑的真理——爱情，是奢侈品。
哈哈，我庆幸，黑妹没有大肆的鼓揪我当妈。她似乎还是了解我的。
我是那五个人中，最向往自由的。
我想不出来，我的梦想了。
归根的，我恐惧的发现，我竟然，是个没有梦想的人。
或者，是个懦弱的不肯为小小的梦想奋斗的人。是个懒惰之极的人。
在等待什么？他人的鞭笞？命运的教训？无法回头的错误？
再次哀悼！